Doom

Concierto de Doom, pogo super enérgico y de muy buen rollo. Borrachera justo en el momento adecuado. En medio del barullo un tipo cae delante de mí y automáticamente los que estabamos al lao nos agachamos a levantarlo. Yo lo agarro por el brazo y tiro pa arriba, y algo raro pasaba porque al tipo le estaban levantando y el brazo que había cogido yo segía ahí abajo. Yo tirando pa arriba de la axila... Hasta que la tía que estaba a mi lao me grita, "qué eso es mi piernaaa!!!" Acerté a pedirle perdón y el temazo que estaba sonando evitó que me muriera de verguenza.

Elefante

Quiero ser elefante. Que camine a tu lado. Con mi paso, el que aprendí y con el que voy seguro. Restando distancia a lo que persigamos. Un paso, otro paso. Saber que te alejas de mi lado para otear y explorar. Tu regateas con los mercaderes y con los desesperados. A veces riñes, otras consuelas, y otras simplemente conversas haciendoles felices. Yo continuo dando pasos orgulloso al ver tu barbilla alzada tambien orgullosa. Me guìas, te consulto, me pinchas. Te subes a mi lomo y me acaricias con los ojos cerrados. Y mi paso continua inperturbable. Firme con la firmeza que me susurras. Pero no siempre. De noche me salgo de la direccion y troto asustado por el propio miedo a no seguir sièndote firme. Entonces te posas en mi oreja y susurras las Palabras que me hacen seguir con los ojos tapados hacia donde sea pero tú en el mástil. Con esa pose que te da la aventura. Y apenas acierto a disimular con mi apariencia impasible un temblor de pura electricidad en mis rodillas al saber que te tengo. Soy grande y pesado, para que tú me azuces lo que quieras. Para que te acomodes cuando pega el sol. Y para que me golpees fuerte cuando me confundo. Mi cadencia es la tuya.
Otra vez te adelantas para explorar, te observo y me deleito. El atardecer te hace una silueta muuuy alta. Y muy guapa.

Te llevaste mi motivación hace tiempo ya.

Mierda, la misma gente (buena gente, buenos amigos) a las 9 de la mañana y todos con esa cara de zomby insatisfech@ donde casi todos creen que quieren follar pero en realidad lo que quieren es cariño. Todos con miedo de acercarse a esa/e que le gusta en el momento pero con la veguenza del rechazo. Y siempre regado de un alcoholismo extremo. No digo que sea algo horrible ni triste. Es la realidad asquerosa de la pequeña ciudad. Normal que la peña se quiera marchar. Aunque creo que cambiar de lugar no es solución inequívoca. Es desplazarte a otra situación muy parecida en la que tú sigues siendo el/la mismo pero en otro escenario. Supongo que a veces sirve. Me imagino a la gente insatisfecha que vive en un pueblo mucho más pequeño y no quiere/puede/se atreve a marchar. Eso si que tiene que ser frustrante.
Otro día hablaremos del amor. De la mierda que es el amor. La infelicidad y la insatisfacción. Somos cangrejos jadeantes viviendo al segundo en busca de una culminación vital que no depende de lo justo ni de ninguna lógica. Estamos en una habitación de locos dandonos de cabezazos. Y quizá lo único bueno es encontrar la puerta a la terraza para poder echar un pito acompañad@ sin pretensiones y con la aliviadora posibilidad de tirarse balcón abajo.

El tiempo no te dirá lo que hubiera sido yo hoy contigo. No se si tu memoria (la mía sí) es de las que te asaltan poniendote delante algún espejismo o algún sueño de lo enorme que pudiste haberme hecho si me siguieras queriendo a tu lado. Hubiera sido enorme. Y si me quisiste perder, me verás algún día mucho más grande de lo que yo hubiera sido contigo. A no ser que me duerma en los laureles y me pierda en esta ciénaga de trampas. Jamás volveré a ser el mismo. Y ya no lo quiero ser.

Y  me ahorro la misoginia porque si mi madre leyera esto o yo tuviera una hermana, no tendría que esperar a mañana para arrepentirme de mis palabras rabiosas. Esto es un juego y vosotras también sufrís. Os dejo este tema de aquel grupo que tuve hace un par de años, donde me seguí sintiendo auténtico.

http://www.youtube.com/watch?v=LwEgBPYOg

Rencor y olvido

Ahí va todo mi rencor. Me gustaría que cada momento de angustia solitaria la viviérais vosotros también. Que os arrebataran eso que no tenéis ni puta idea de lo que vale. El valor de eso a lo que jugáis como idiotas. Que cada sonrisa y cada gemido se volviera en látigo y pena. O en culpabilidad mejor. Si es que sois humanos. Odio vuestro calor. Lo desprecio. Lo odio porque soy capaz de imaginármelo. Ojalá la mediocridad se os aparezca pronto. Ojalá os desagrade pronto el olor del otro. Ojalá os aburráis mutuamente y ojalá forcéis vuestra unión hasta el punto de repudiaros. Ojalá no sintiera yo estas cosas tan poco constructivas. Ojalá me olvide de todo esto. Pero ya no soy un novato. La derrota significa DERROTA. Ya no parece algo que te haga más fuerte. Es algo que simplemente te apaga un poco. No aprendiste nada, sólo aprendiste a morir un poco. A sentirte menos, a ver cómo se aleja lo que era un regalo de reyes. El ceño fruncido atenaza. La barbilla en tensión. La boca torcida. La vista borrosa. El odio florece al no comprender. NO HE APRENDIDO NADA.