Motivos para no ser Yonki

Qué hay que hacer para no ser uno de ellos. Para no ser como ellos.
Cómo hay que hacer para ser un jonkie y tener la vida arruinada. Creo que lo que hay que hacer para no ser un jonkie es que tu padre no se muera de sobredodis y que tu madre no esté perdida con una responsabilidad de la que no se puede hacer cargo.
Qué hay que hacer para no ser uno de esos que se arrastra por la calle con su apariencia de dejadez y desinterés hacia el mundo. Esos pelos descuidados, esa chupa que es más una piel que ha compartido con su dueño cien mil batallas, cien mil miserias y algunas alegrías inolvidables. Qué´hay que hacer para no llegar a los 30 y pico con la vida perdida y con la sensación de que no te merecías acabar como un marginad@. Hay que dejar la “mala vida” aprovechando que ahora tienes pareja? También conozco a much@s que, sufriendo una misantropía equiparable a la mía, la utilizaron para motivarse a dejar de salir de bares y dejar la degeneración de la noche.
Con esto demuestro que según cómo canalices tus frustraciones, puedes ayudarte o hundirte a ti mism@. No es fácil dirigir tu estado de ánimo. El truco implica voluntad en decidir tus hábitos, capacidad de análisis y elección de amigos con quien salir a la calle.
No quiero acabar como uno de esos. Los respeto. Los respeto casi por el miedo que tengo de acabar como uno de ellos. Cuando sea un muerto viviente arrastrándome por las calles, dando a entender a todo el mundo que soy un paria inútil para la sociedad, dependiente de la limosna y aceptador de la caridad de mis enemigos…
No hace falta ser un erudito ni un filósofo para ser un borracho jonkie. Hace falta tener mala suerte en un puñado de ocasiones con las mujeres. Sobretodo si eres débil en general o tìmido con las chicas que te merecen la pena. Eso sí, nadie te va a sacar del pozo si tú no haces de tu parte. Pero tampoco pienses que la vida sigue un equilibrio justo en el que recibas lo que mereces. Darwin es Darwin tanto existen amigos folladores intachables personas, y desgraciados que arrastran su virginidad y son también bellísimas personas. Por no hablar de los hijos de puta (cabrones) que dominan la téctinca de la seducción y el engaño y usan durante tiempo indefinido (a veces infinito) sus artimañas para mantener a su lado a una desgraciada estúpida o perdidamente enamorada. Casi por obligación reseño que los casos citados pueden ser igual de posibles cambiando el sexo de los personajes aquí citados. En mayor o en menor medida. Sabiendo de sobra que existen relativamente diferencias fisiológicas y entre necesidades de mujeres y de hombres.
La ética no está de moda.
La estética está de moda.
La estética no es solo la ropa, meciocre de mierda. Es tu apariencia, es lo que se transmites, los gestos,las poses, aunque sean deliciosas. La estética son muchas cosas con las que en su ausencia no podríamos concebir la vida. Es la música, la belleza en todas sus formas…
Ética y estética

Cuando se cae un mito

Alguien en quien tú tenías plena confianza te falla gravemente. Como abogado del diablo tratas de ponerte en su lugar y buscas la justificación a sus actos; no la encuentras. Barajas la posibilidad de un razonamiento erróneo o no malintecionado. Pero o no tiene lógica, o no eres capaz de verla. Tratas de asimilar que esa persona no es quien tú creías; que nunca lo fue. Por un momento le das el beneficio de la duda y repasas los últimos hechos, las últimas causas. Te han vendido. Has estado engañado todo este tiempo; es increíble. La sorpresa y el desconcierto van dando paso al dolor. Un dolor parecido a cuando recibes un golpe en los testículos: el dolor del impacto en esa zona es como en cualquier otra, pero posteriormente se extiende y crece en intensidad hasta que te supera y empiezas a marearte. Y te queda un larguísimo rato para que pase. Años.

Motivos para estar por ahí hasta las 7 a.m.

Una te gusta y además te hace caso. Ya no sólo te gusta. Ahora además piensas en ella. No todo el rato, pero ahora que estás solo te viene a la mente como si te persiguiera. Tratas de olvidarte y pasarlo bien. Ya no eres nuevo en esto. Pero ella también frecuenta tus bares y no te queda más remedio que verla y reconocer que el mayor factor de los que te hacen salir es topársela. Te acercas, le hablas, se ríe, notas cierta condescendencia en su actitud. Pero eres tan torpe que no te das cuenta hasta tarde de que ella está tan deseosa de conocerte como tú a ella. Piensas que si no existiera el sexo no tendrías este problema. Pero sabes en el fondo que eso es una tontería. Y que tu mente y tus entrañas te piden que sea tuya. Apoderarse de su cuerpo, cómo no. Pero sobretodo apoderarse de su mente, y bailar con ella en el descubrimiento mutuo. Y después viene algo más que ya no me acuerdo...

Bruxismo

Pasa el camión de la basura a las 2:50 por los patios de Ventanielles, no puedo dormir. Te miro y me felicito por estar en la cama con una chica tan guapa. De pronto te estremeces en sueños y lo vuelves a hacer por enésima vez como todas las noches: rechinar los dientes produciendo un chirrido que le daría grima hasta a el mismísimo diablo. Parece ser que no hay un remedio concreto para ese problema. Y te imagino dentro de veinte años, sin dientes y la mandíbula pulverizada. Y a los veinte suguientes, con los nervios destrozados, vivirás en el bajo de un pequeño edificio viejo, como los de la Tenderina Baja, con un perro o varios gatos, o en un puto arca de Noé. Los hijos de los vecinos te tendrán miedo. Al ver tu estrafalaria indumentaria las jóvenes cajeras del súper cuchichearán entre risas y harán gestos de “¡qué mal huele!” a tus espaldas cuando vayas a comprar. Dentro de sesenta años, cuando tengas setentayocho, sólo algún anónimo soñador pensará, cuando te mire a los ojos al cruzarse contigo por la acera, que de joven debías de haber sido preciosa.