Doom

Concierto de Doom, pogo super enérgico y de muy buen rollo. Borrachera justo en el momento adecuado. En medio del barullo un tipo cae delante de mí y automáticamente los que estabamos al lao nos agachamos a levantarlo. Yo lo agarro por el brazo y tiro pa arriba, y algo raro pasaba porque al tipo le estaban levantando y el brazo que había cogido yo segía ahí abajo. Yo tirando pa arriba de la axila... Hasta que la tía que estaba a mi lao me grita, "qué eso es mi piernaaa!!!" Acerté a pedirle perdón y el temazo que estaba sonando evitó que me muriera de verguenza.

Muerte en la Ciudad de la muerte. Capítulo II

El inicio de un sábado cualquiera

“Hay dos clases de personas, las que, en una situación de repentino y espantoso ridículo, se quedan paralizadas; y las que reaccionan valientemente a la velocidad del rayo”

Poli era camarero en la cafetería de la facultad de Biología. Cuando le preguntaban cuánto tiempo llevaba trabajando ahí decía que "toda la puta vida", aunque tenía 28 años. De estatura normal mas bien bajo, medio calvo ya, de mirada mustia, y le faltaba medio índice izquierdo; con lo que se ganó cierta fama jocosa entre los estudiantes en todos aquellos años y el mote de Nueveymedio.

Digamos que no era una persona demasiado extrovertida. Su vida se reducía a levantarse temprano, ducha, a la calle, Mp3, autobús, facultad, café, jornada y para casa; porro, TV y a la cama. Los fines de semana eran su perdición.  No es que se tomara esos días con especial ilusión, pero una vez entrado en materia alcohólica se transformaba cual licántropo y destruía y gastaba todo lo que construía y ahorraba en su vida semanal.

Poli salió de casa, “cagao, meao, pajeao y duchao” como diría el Kajetilla, con su chupa North Cape,  vaqueros, zapatillas de skate y una cadena que le colgaba en el pantalón como toque macarra. Su estilo, su uniforme de batalla, con el que se sentía cómodo. Como era de costumbre, paró en el Orbayu a tomar la “chispa” para ponerse un poco a tono, quitarse el nerviosismo y hablar con su querido barman Nicanor.

Borracho pero feliz

Deshacerme de la conversación frenética que no sé si la empecé incluso yo. –Voy al baño.
Entrar, comprobar que hay papel higiénico (si todos los tíos fueran tan cívicos como yo no haría falta meterse en el de tías cuando quieres cagar), sacar un buen puñao y limpiar a conciencia la tapa de sentarse y la zona frontal donde puede tocar el pene. Darme cuenta de que estoy borracho. Bien. “Bien” pero porque vine al bar con mi amiga, mi amiga la que me gusta de verdad desde hace tiempo. Y con mi colega amigote, que ya puestos, no es lo mismo pero no va a ser menos. Cagar. Buff, desde un tiempo para acá hago como últimamente mi madre, exteriorizarme a mí mismo lo maravilloso que es cagar, lo bien que quedas al hacer de vientre, soltar el ñordo. Y me resbala por la boca un: “joderrr qué biennn”. Después del éxtasis pasivo hay que limpiarse. Y mi mano busca la lata de cerveza para limpiarme el culo. Eh! Que no, que el ritual no funciona así. Coge papel higiénico borracho de mierda!. Me limpio escrupulosamente, porque para algunas cosas lo soy. Estoy solo en un habitáculo, conmigo mismo, pero ahora estoy alegre y no soy infeliz.
Bailar. Otra cosa no, pero bailar R&R a mi manera con cualquier amigo me encanta. Porque es mi danza de la alegría, y porque no solo me da igual lo que piense la gente que me vea bailar tan mal, es que me gusta porque estoy seguro que les da envidia verme tan suelto y libre. Y con una chica tan guapa.
Hablar, de cualquier cosa. Cuando se está con otros dos misántropos como yo no es tan importante lo que se dice, sino lo que te transmiten esos ojos que te entienden. Porque no somos maestros de la conversación, somos torpes comunicando, pero hermosamente sinceros, palabras inocentes y fieles.
Me encantas, sería capaz de hacer el tonto y el ridículo toda una eternidad si tú lo haces conmigo y te veo disfrutar. Ahora me da igual todo, estoy disfrutando de ti, y eso no me lo quita nadie.
Dicen tonterías como que un hombre es capaz de cruzar desiertos y montañas por una mujer. Y para mí no es más que estúpido instinto o estúpida gente. Pero esa estupidez la tuve hace tiempo. Y aunque ahora ya me olvidé de ello, y hace mucho que tengo superadas y enterradas muchas pajas mentales de adolescente, vuelvo a caer y flotar como un teenager en esa nube idílica de quien está (permítanme decirlo) enamorado. O algo.

La Pasión

Pasan los días amargos y hostiles
No hace al hombre libre
la ciudad.
Y te arrepientes de no haber suicidado antes
esta miseria que llaman progreso.
Padres:
Nos advertisteis de no ir demasiado lejos
apenas empezamos a caminar.
Y ahora ya no hay blanco a tiro
ni ancianos a los que escuchar.
Hoy la pasión es un dulce para niños decrépitos.

El limpiador de María Magdalena OVIEDO

Estaba empapada de sudor y necesitaba una ducha. Apenas había jugado 10 minutos y se disculpó con una excusa cualquiera. Dejó la cancha de tenis y se fue a la cafetería a que Jean Pierre le sirviera un gin-tonic con unas gotitas de limón exprimido y mezclarlo con valiun 10.
De esta manera se animaba y dejaba de pensar en la zorra de su prima Isabel, su mayor competidora a la hora de seducir a Jose Roberto, el hijo del dueño de una empresa telefónica. Isa no paraba de abrazar y frotarse a Jose con cualquier escusa: celebrar un punto en el partido, pedir ayuda para abrocharse tal prenda…
Jean Pierre le atendía con esa sonrisa y esa actitud servicial y agasajadora, esos pectorales marcándose en el polo y ese trasero espartano que ya había pellizcado alguna vez en alguna fiesta del club de tenis, un poco más borracha de la cuenta. Faltaría poco para, un día de estos, se le echara encima metiéndole un puñado de billetes en la bragueta. A la tercera copa ya le había hecho efecto el valium y se estaba poniendo demasiado cachonda insinuándose a Jean Pierre, que la miraba con su sonrisa servicial. Necesitaba una ducha.
Camino a los vestuarios tuvo que pasar cerca de su prima y Jose Roberto. Menuda Zorra con ese culo más duro que el de ella, y para encima, su padre le había dado permiso para operarse las tetas después de simular varios desmayos, crisis de ansiedad y depresiones por sentirse fea sin pecho. Se hacía la interesante porque iva al psicólogo, decía que tenía el síndrome de Stendhal
, que consistía en tener tanta sensibilidad artística que se echaba a llorar si veía una obra que la sobrecogiera. Lo único que le quedaba ahora mejor que a Isa era el pelo. Se moría de envidia cuando el propio llongueras, en una gala benéfica en el auditorio Principe Felipe, la invitó a un desfile de modelos para la marca de productos cabelliles.

Drogotas

Acabo de ver un vídeo de Led Zeppellin. Me imagino cómo debía ser la vida de esos jipis. Habría frikis de las drogas, como buenos sicodélicos, que sabrían bastante de todo este mundillo. Pero a nivel de calle, de gente normal, el acceso a las sustancias no tendría que ser muy fácil. Desconozco la cantidad de Yonkis que habrá en los united estates de la quinta de hendrix o los ramones. Supongo que bastantes.
Hoy, en España tenemos todo tipo de drogas ilegales, más diversidad que antaño, pero con una diferencia notable, la calidad. Me imagino comerme un ácido de esos que venían en terron de azúcar en Woodstock...