Doom

Concierto de Doom, pogo super enérgico y de muy buen rollo. Borrachera justo en el momento adecuado. En medio del barullo un tipo cae delante de mí y automáticamente los que estabamos al lao nos agachamos a levantarlo. Yo lo agarro por el brazo y tiro pa arriba, y algo raro pasaba porque al tipo le estaban levantando y el brazo que había cogido yo segía ahí abajo. Yo tirando pa arriba de la axila... Hasta que la tía que estaba a mi lao me grita, "qué eso es mi piernaaa!!!" Acerté a pedirle perdón y el temazo que estaba sonando evitó que me muriera de verguenza.

Elefante

Quiero ser elefante. Que camine a tu lado. Con mi paso, el que aprendí y con el que voy seguro. Restando distancia a lo que persigamos. Un paso, otro paso. Saber que te alejas de mi lado para otear y explorar. Tu regateas con los mercaderes y con los desesperados. A veces riñes, otras consuelas, y otras simplemente conversas haciendoles felices. Yo continuo dando pasos orgulloso al ver tu barbilla alzada tambien orgullosa. Me guìas, te consulto, me pinchas. Te subes a mi lomo y me acaricias con los ojos cerrados. Y mi paso continua inperturbable. Firme con la firmeza que me susurras. Pero no siempre. De noche me salgo de la direccion y troto asustado por el propio miedo a no seguir sièndote firme. Entonces te posas en mi oreja y susurras las Palabras que me hacen seguir con los ojos tapados hacia donde sea pero tú en el mástil. Con esa pose que te da la aventura. Y apenas acierto a disimular con mi apariencia impasible un temblor de pura electricidad en mis rodillas al saber que te tengo. Soy grande y pesado, para que tú me azuces lo que quieras. Para que te acomodes cuando pega el sol. Y para que me golpees fuerte cuando me confundo. Mi cadencia es la tuya.
Otra vez te adelantas para explorar, te observo y me deleito. El atardecer te hace una silueta muuuy alta. Y muy guapa.

Te llevaste mi motivación hace tiempo ya.

Mierda, la misma gente (buena gente, buenos amigos) a las 9 de la mañana y todos con esa cara de zomby insatisfech@ donde casi todos creen que quieren follar pero en realidad lo que quieren es cariño. Todos con miedo de acercarse a esa/e que le gusta en el momento pero con la veguenza del rechazo. Y siempre regado de un alcoholismo extremo. No digo que sea algo horrible ni triste. Es la realidad asquerosa de la pequeña ciudad. Normal que la peña se quiera marchar. Aunque creo que cambiar de lugar no es solución inequívoca. Es desplazarte a otra situación muy parecida en la que tú sigues siendo el/la mismo pero en otro escenario. Supongo que a veces sirve. Me imagino a la gente insatisfecha que vive en un pueblo mucho más pequeño y no quiere/puede/se atreve a marchar. Eso si que tiene que ser frustrante.
Otro día hablaremos del amor. De la mierda que es el amor. La infelicidad y la insatisfacción. Somos cangrejos jadeantes viviendo al segundo en busca de una culminación vital que no depende de lo justo ni de ninguna lógica. Estamos en una habitación de locos dandonos de cabezazos. Y quizá lo único bueno es encontrar la puerta a la terraza para poder echar un pito acompañad@ sin pretensiones y con la aliviadora posibilidad de tirarse balcón abajo.

El tiempo no te dirá lo que hubiera sido yo hoy contigo. No se si tu memoria (la mía sí) es de las que te asaltan poniendote delante algún espejismo o algún sueño de lo enorme que pudiste haberme hecho si me siguieras queriendo a tu lado. Hubiera sido enorme. Y si me quisiste perder, me verás algún día mucho más grande de lo que yo hubiera sido contigo. A no ser que me duerma en los laureles y me pierda en esta ciénaga de trampas. Jamás volveré a ser el mismo. Y ya no lo quiero ser.

Y  me ahorro la misoginia porque si mi madre leyera esto o yo tuviera una hermana, no tendría que esperar a mañana para arrepentirme de mis palabras rabiosas. Esto es un juego y vosotras también sufrís. Os dejo este tema de aquel grupo que tuve hace un par de años, donde me seguí sintiendo auténtico.

http://www.youtube.com/watch?v=LwEgBPYOg

Rencor y olvido

Ahí va todo mi rencor. Me gustaría que cada momento de angustia solitaria la viviérais vosotros también. Que os arrebataran eso que no tenéis ni puta idea de lo que vale. El valor de eso a lo que jugáis como idiotas. Que cada sonrisa y cada gemido se volviera en látigo y pena. O en culpabilidad mejor. Si es que sois humanos. Odio vuestro calor. Lo desprecio. Lo odio porque soy capaz de imaginármelo. Ojalá la mediocridad se os aparezca pronto. Ojalá os desagrade pronto el olor del otro. Ojalá os aburráis mutuamente y ojalá forcéis vuestra unión hasta el punto de repudiaros. Ojalá no sintiera yo estas cosas tan poco constructivas. Ojalá me olvide de todo esto. Pero ya no soy un novato. La derrota significa DERROTA. Ya no parece algo que te haga más fuerte. Es algo que simplemente te apaga un poco. No aprendiste nada, sólo aprendiste a morir un poco. A sentirte menos, a ver cómo se aleja lo que era un regalo de reyes. El ceño fruncido atenaza. La barbilla en tensión. La boca torcida. La vista borrosa. El odio florece al no comprender. NO HE APRENDIDO NADA.

Si no tienes esperanzas, no creas que estas luchando

Acabo de pintar de magenta mi puño americano. Sólo lo he utilizado hoy para reprimir a unos pijos de 20y pico que me pedían explicaciones ante una amenaza violenta que les ofrecí después de un tímido vacile que me ofrecieron. Tenía una corazonada de llevarlo encima al salir fiesta . Pensaba que igual se daba el caso de tener que defender a mis amigos ante un ataque de Los Malos. Salí de casa con él sin ningún ningún  motivo tangible de amenaza.

El puño me lo dio un tipo que sólo me vio dos veces en la vida y que sólo tenía en común conmigo la estética punki. O quizá algo más. La certeza (más bien intuición) de saber a quién regalaba ese puñao de armas. Entre todo ese entramado de droga, degeneración, música, estética, y poco (pero algo) de contenido político. Donde resulta que hay cierta coherencia aunque sea más de corazón que de teoría y praxis seria.

Lo que me dice que no todo está perdido en la escena punk-skin-antisistema-revolucionario-llamalocomoquieras. Que incluso el más ignorante (aún reconociéndolo él mismo) siente la necesidad de colaborar en lo que puede para aplastar lo que odia. Y lo odia sabiendo que él no es el que más sabe de política, pero que hay ciertas cosas que si tienes dos dedos de frente y uno de corazón, tienes que tener claras.

Gente, más o menos ignorante que se moja por lo que cree. No se trata de dedicar tu vida a ello. Pero que, incluso creyendo en el fondo que lo mas posible es que no se pueda cambiar nada, si no luchan por ello no van a ser felices. “Ole” por esa gente “ignorante”. Ojalá haya cien “ignorantes iluminados” en cada pueblo.

Hoy en día un puño americano sirve para poco más que para tatuárselo o llevarlo estampado en una camiseta de la moda de la escena violenta. Pero lo bueno que tienen los territorios alejados de las macrociudades es eso, que es mas fácil confiar en la gente. El puño es lo de menos.

Detalles como éste hacen a uno seguir creyendo en algo. Porque, amigos míos, si nuestro sino es creer, todos, en cada una de sus formas, cree en lo que ve bello. Y hay gestos bellos y románticos como el del punki que curra de fresador , se juega el puesto de trabajo, y le lleva una bolsa de puños americanos a un grupo de jóvenes pseudoviolentos pseudo ogranizados.

Ojalá ningún integrante de este grupo tenga que utilizar esas mitológicas armas en reyertas urbanas de fin de semana. Ojalá utilicen antes panfletos, sprays, fusiles, bombas o lanzacohetes en sus luchas.

Lo dicho, estos gestos, como el viejín que se pone a pegar a un antidisturbios interrumpiéndolo para que no detenga a un peligroso joven antisistema… (se me caen las lágrimas, no sé si de vergüenza propia, cuando veo a personas mayores jugándose el tipo contra los PERROS DEL ESTADO. Me descubro el cráneo ante ell@s). Estos hechos demuestran el valor que adjudicamos al sacrificio personal por el sentimiento de solidaridad,lucha, justicia… LO QUE NOS SALE DE LA PATATA. Alejándonos de esos valores de bakaleta tatuado drogadicto, necio, autoignorante, autosubnormalidad inducid@.

HOY MÁS QUE NUNCA, HAY ALGO POR LO QUE LUCHAR. SI NO TIENES ALGÚN AMIGO, TIENES ALGÚN CONOCIDO ORGANIZADO. NO HAY ESCUSAS. VAS A DEJAR PASAR TU VIDA SIENDO UN PUT@ COBARDE?

Paciencia para qué?

 
No voy a esperar a que el tiempo me dé la razón. Prefiero apartarte de mi lado. No voy a esperar con buena cara a que vuelvas de tu retiro de seudoindignación con tu nuevo discurso, tus nuevas conclusiones sobre la vida, que contradicen a las anteriores por las que tanto discutimos pero no tienes los ovarios de reconocer que estabas en un error. Ni a que no tengas el valor de pedir disculpas por la paciencia y la comprensión que he dedicado en ti. Antes de que me agotes te aparto de mi lado. Antes de que la frustración me marchite y por ello me abandones te aparto. Para que sufras tú también. El papel de bueno se acabó. Porque tú, chochito lindo, siempre puedes ir al mercao y dejar que otro imbécil te agasaje. Dejarás que esa nueva víctima se corra dentro de ti y sienta que es alguien importante. Tú asumirás tu papel hipócrita de chica frágil, vergonzosa y bonita. De mujer luchadora con conciencia social. Cuando en el fondo eres una depredadora sin escrúpulos.

El pequeño Lisiado

El pequeño lisiado yace en su cuna.  Se suceden las caras que se inclinan para que se aprecien las arrugas y los pegotes de carmín y pote. Pellizcos y muecas que chillan.  El pequeño lisiado ya reconoce a varios de estos personajes. Y sólo uno le agrada. Unos ojos con una piel suave. Ojos con esa nariz grande y bonita. Ojos con una boca limpia y carnosa. Ojos con una voz aguda y dulce, musical. El pequeño lisiado espera siempre que sea esa cara la que se acerque. Es la única que no chilla y pellizca. Y cuando aparece se pone muy atento, expectante a las carantoñas que tienen ya el éxito asegurado. No quiere recordar otras caras que no sean esa. Es su favorita. La ama. Es lo único que tiene.

Quizá algún día el pequeño lisiado entienda que esos ojos no van a estar ahí siempre. Ese día el pequeño lisiado morirá un poco para dar paso a otra cosa cada vez más triste.

Relájate hombre!

Otra infusión por favor. Algo que calme algo que tengo aquí dentro. De vez en cuando noto cómo tengo el cuerpo en tensión y me obligo a relajar el vientre y respirar profundo. Los chinos tienen esas disciplinas de  mantener un equilibrio en la postura teniendo en cuenta el centro gravitatorio del cuerpo. Creo que está un poco por debajo del ombligo. Sus movimientos parecen más pausados y más seguros. Voy a probar cómo es eso que dicen la peña monje budista de hacer cada movimiento cotidiano con concentración. Por ejemplo. Cuando camines sé consciente de cómo pones un pie delante del otro, notando cómo se posa el pie desde el talón hasta la punta. La espalda recta. Cada músculo. No hay prisas, de cada instante se puede aprender y tal...

Demonios

Me atraéis, me turbáis, enfadáis, me dais esperanza, me la quitáis. Me transformáis. En menos ocasiones que patas un perro, durante un tiempo me habéis elevado al cielo y devuelto al útero materno. No mucho después me habéis arrancado otra vez de él y reído de mí mientras os cambiaba el gesto.

Los demonios son espantosos. Te señalan con el dedo y no se cortan de hundir la hoja aunque les supliques y les digas que no lo entiendes.  Aparecen cuando uno es más vulnerable. Y no tienen piedad. Y aunque en la realidad no existan, siempre vuelven.

Y por eso ahora os tengo miedo.

Tengo miedo del siguiente asalto. No se cuándo llegará ni con quién. Pero  lo deseo cada día más.  Cuántas puñaladas soporta una espalda? Qué mas da, con tal de volver al útero.

Cada vez estoy más seguro de que ya es imposible cambiar.

Líquido negro

Una mierda pinchada en un palo. Un yonki tosiendo en su típica esquina. Un vale de descuento de entrada a un fashion-pub que una niña te ofreció sin mirar detenidamente tus pintas de “no cash-person”. Cosas que no le importan a nadie.  Como toda esa energía que pierdes a lo largo del día en pensar en sexo, en sentimientos o en violencia.

Estoy seguro de que hay algún líquido negruzco que una glándula maligna libera en alguna cavidad cerebral que te hace sentir esta mierda. Ese líquido se llama soledad. El exceso de él viene condicionado por la falta de conformismo y el abuso de la Búsqueda.  Merece la pena mantener una actitud recta y justa? Porqué no abandonarse a la ropita de aparentar dinero, el cacharro, el coche y la conversación facilona?

Yo no soy capaz. Si pudiera me hacía socio del Oviedo y me pillaba un forito financiado. Pero no puedo. Os odio. Ya no a esas jóvenes Venus que nos inundan de sangre las cámaras cavernosas del pene. Si no a esas  hembras que irradian carisma, personalidad, y unos ojos que te dicen que te estás perdiendo algo  en esta vida que no deberías perderte. Esas máquinas que prueban entre varios individuos-macho  para escoger al que más pueda ofrecerles.

Cuando pensamos en aquel bonito amor de antaño nos suelen venir a la cabeza imágenes de de aquella relación. Muchas situaciones que recuerdas. Pero cuando te vienes abajo es cuando te vienen imágenes de esos polvos metafísicos y notas cómo duele ese vacío entre las costillas. A una altura entre el esternón y la barriga.

Para qué cojones hemos nacido si no es para comer y follar? Para relacionarnos y reproducirnos? Para compartir genes y perpetuarlos? Para intercambiar pequeñas identidades culturales y dejar en herencia lo que surja de ello? Eso dice la Naturaleza. Nosotros decimos que no. Que podemos elegir. Nos lo dijo la tele hace tiempo. Que hay medias naranjas, héroes y princesas  y demás tonterías culturales.

Tú podrás elegir lo que quieras, pero vas a seguir siendo un pajillero y un frustrao mientras seas así de feo y así de romántico. Espabila pagafantas. Que la putas son caras. Los amigos folladores no se quedan impotentes y el alcohol no soluciona el problema de la cobardía.

Que todas son una putas? –Lo que tú digas. Pero si sigues así, sin quererte a ti mismo no vas a poder escapar de ese líquido negro.

Tengo Miedo

Cova, vieja amiga. Sé que alguna vez te hablé de Ella. O de la que en aquel momento fuera Ella. No sé dónde cojones andas  ahora. Creo que me dijiste que te ibas a algún sitio muy lejos a estudiar o hacer vida…  Creo que para el norte europeo. No suelo recordarte mucho, pero hace un par de años, la última vez que te ví, creo,  conseguiste que unas palabras de enfado me retumben sarcásticas en la cabeza. “Hulle, hulle como haces siempre! Escapa, que eso se te da muy bien.” Me lo dijiste porque me conocías. Te conté mis temores y te hablé de Ella. Pues sí, cuando no puedo con la situación escapo. Y no pocas veces me pasa.

Viene en puentes. A veces me parece que es un maléfico ser que me sublima con esas miradas fugaces. Se ríe de mí el Maligno, que me manda a una mensajera que me haría tirarme por la ventana si me lo pidiera. Qué hay que hacer para no rendirse a esa sonrisa? me arrancaría cualquier cosa por volverla a ver esbozar. Dios! Dímelo!

Escapo. Sin salir de Oviedo. Flipa. Quién no escapa cuando tiene miedo? Quién no se arrepintió de haber escapado? Qué sensación! la de estar en ese odioso calor hogareño en vez de disfrutar del salto arriesgado… En el fondo no me puedo engañar: No escapo, hullo de ti porque me das miedo.

Sólo espero acumular hasta que la cosa desborde y entonces cambiar. Quizá es la única manera de espolearme que entiendo, el desgaste. Ya me funcionó alguna vez, en serio. Igual es una cualidad superpoder que tengo ahí latente. Y confío en que lo vuelva a hacer. El ritmo creo que me lo he de poner  yo.  Decidí no martirizarme más por mi sedentarismo temporal. Mis planes maléficos de humo y desaparición algún día tendrán lugar. Tiempo al tiempo…

Si me preguntas dónde está el cambio de mentalidad respecto a  mis planes de marchar a descubrir mi satisfacción y mi desarrollo personal… si me lo preguntas… Te diré que ahora tendré menos miedo en coger el siguiente Tren en Marcha. Sólo me hace falta pensar en Fray Gael y sus enseñanzas.

La máquina frota los adoquines atemporales del piso  Antiguo. Como limpiando las pruebas. No sé lo que pensarás ahora. Estás sólo a pocos cientos de metros. Y tu piel ha estado hace nada a escasos cero centímetros de mi pituiratia. Esa piel que de cerca siempre me sorprende y me marea. No hay palabras…

Qué hacer, qué hacer? Te perguntas.

NADA

No puedes hacer nada. Ser tú mismo, seguir tu camino y agarrarte a ella en cuanto puedas.

Salta explosivamente de una ciudad a otra. Las más veces es distante pero otras te suplica cariño a través de la pantalla. Ese odioso recuadro blanco con Smiles.

Y dejar arrastrar los codos contra el suelo. Espantarte y disfrutar del sonido. La piel se desprende.  No sueltas. La carne se desprende. No sueltas, no sueltas, no sueltas, no cabe “soltar”. Y cuando el dolor pasa el umbral de lo percibible, y ya nisiquiera sientes la tensión... bailas. Bailas. Mi bebé, baila! Baila en el útero materno. Cómo soy capaz de ser  feliz cuando me despierto en medio del desierto sin rastro de la soga  a la que me agarraba? Aunque en realidad sólo estás a pocos cientos de metros…

Quién no escapa cuando tiene miedo?

muerte violenta

Vulgarmente la belleza se define como la característica de una cosa que a través de una experiencia sensorial (percepción) procura una sensación de placer o un sentimiento de satisfacción.

Belleza es una noción abstracta ligada a numerosos aspectos de la existencia humana. Este concepto es estudiado principalmente por la disciplina filosófica de la estética, pero también es abordado por otras disciplinas como la historia, la sociología y la psicología social.

Gritos en casa

Había tantas cosas prohibidas

que no te lo quise contar

Había un camino tan recto

que no pude evitar girar

Había tantos gritos en casa

y no pude evitar escapar

Había un mundo demasiado dificil

para a un hijo poder educar

En

liber

tad!

En

liber

tad!

Y cuando me enfrenté a todo esto

empecé a dejar de sentirme mal

Y cuando entendí todo esto

fui capaz de perdonar

Y cuando pienso en los culpables

los verdaderos culpables

Los que predican arrodillarse

me entran ganas de asesinar!

Muerte en la ciudad de la muerte, capítulo IV

O de cómo Polilla fue durante un tiempo el detective improvisado más audaz.

"En la vida hay dos clases de personas, las que saben ocultarse tras un seto y las que no"

Poli se despertó a la hora de siempre. Siguió el ritual mañanero acostumbrado. Pero esta vez se saltó una parte del proceso.  No se sentó en la cama unos instantes a meditar y maldecir la jornada que se presentaba como todas las demás jornadas, como su vida. Se saltó esta parte por que hoy, al igual que para sus clientes, iba a ser un día muy especial: La espicha de la Facultad de Biología.

Muerte en la Ciudad de la Muerte. Capítulo I

De sobre cómo Polilla encara una mañana de Sábado

Hay dos clases de personas, las que tienen un rollo de papel higiénico en la mesita y saludan al día con una paja llena de vitalidad y las que no

Como siempre no pasa nada en la ciudad. Bueno sí. Llevaban días derribando el edificio de enfrente y se divisaba desde la cama gran parte de la plaza. Ahora mismo hace sol y llueve. Siempre se pueden sentir cosas positivas cuando contemplas los escenarios que se construyen en la ciudad capricho de los elementos del cosmos como la luz y la materia en sus estados. Pero eso no va a hacer que Polilla, al despertarse, se abrace tiernamente a ninguna compañera. O vea una película con una preciosa cabecita apoyada en su pecho. Eso es lo que desalienta a Poli. Aunque la mañana sea preciosa.

Muerte en la Ciudad de la Muerte. Capítulo III

"En la vida hay dos clases de personas, las que son capaces de abrir una botella de cerveza con el mechero y las que no."

Normalmente Poli se entretenía metiéndose en su mundo-juego al caminar por la calle hacia el bus. Tenía que evitar pisar las líneas oblicuas imaginarias que salían con una inclinación de 45º de las esquinas de las tapas de alcantarillas, dibujaba su trayectoria en la mente ayudado por la cuadrícula que formaban las baldosas. Pero la complicación iba más allá porque estas líneas rebotaban con los edificios y con el bordillo de la acera. Con lo tenía que recordar las líneas "prohibidas " que le seguían y las nuevas que iban saliendo de las tapas metálicas en las que traía escrito "H. C.", hard core. Aunque las fabricara una empresa que se llama Hidroeléctrica del Cantábrico.
Así iba metido en su mundo, mirando al suelo y caminando raro, escuchando un tema screemo de un grupo, cuyo nombre no conocía, que decía:

Recuerdame

Recuérdame joder!
Recuérdame cuando estábamos juntos
Recuérdame cuando nos besábamos  con ternura pero todavía no confiábamos del todo el uno en el otro.
Recuerda cuando nos poníamos celosos
Recuerda cuando follábamos sin hablar
Porqué soy solo yo el que recuerdo?

Recuérdame, hermana, cuando bajábamos la guardia y nos queríamos de verdad
Recuérdame, para seguir vivo.
Yo te recuerdo, y si me recuerdas nunca  muero.

dedicado a Segismundo Izquierdo García

Llorad a un cobarde

Quiero verte llorar. Quiero verte gritar mi nombre. Concédeme aunque sólo sea eso. Todos sabemos que no era mi lugar. No me tocó una buena época para mostrarme. Mostrar el maravilloso pan que portaba bajo el brazo cuando mi mamá me hizo Ser. No procede, no viene a cuento. No trasciende. Solo espero que lloréis. Que os pongáis tristes. Que repaséis en vuestras conciencias toda la tristeza que arrastro. Todos esos momentos de cobardía en los que no actué. Todas esas injusticias que no enfrenté. Toda esa mierda de tiempo que pasé de espectador... y no hice realidad mis ideas. Eso es lo que me pesa. Con ello cargaréis los que me lloreis. Aunque seais pocos. Lloradme, cabrones, lloradme. Llorad a un cobarde.

Muerte en la Ciudad de la muerte. Capítulo II

El inicio de un sábado cualquiera

“Hay dos clases de personas, las que, en una situación de repentino y espantoso ridículo, se quedan paralizadas; y las que reaccionan valientemente a la velocidad del rayo”

Poli era camarero en la cafetería de la facultad de Biología. Cuando le preguntaban cuánto tiempo llevaba trabajando ahí decía que "toda la puta vida", aunque tenía 28 años. De estatura normal mas bien bajo, medio calvo ya, de mirada mustia, y le faltaba medio índice izquierdo; con lo que se ganó cierta fama jocosa entre los estudiantes en todos aquellos años y el mote de Nueveymedio.

Digamos que no era una persona demasiado extrovertida. Su vida se reducía a levantarse temprano, ducha, a la calle, Mp3, autobús, facultad, café, jornada y para casa; porro, TV y a la cama. Los fines de semana eran su perdición.  No es que se tomara esos días con especial ilusión, pero una vez entrado en materia alcohólica se transformaba cual licántropo y destruía y gastaba todo lo que construía y ahorraba en su vida semanal.

Poli salió de casa, “cagao, meao, pajeao y duchao” como diría el Kajetilla, con su chupa North Cape,  vaqueros, zapatillas de skate y una cadena que le colgaba en el pantalón como toque macarra. Su estilo, su uniforme de batalla, con el que se sentía cómodo. Como era de costumbre, paró en el Orbayu a tomar la “chispa” para ponerse un poco a tono, quitarse el nerviosismo y hablar con su querido barman Nicanor.

Bueno, bello, justo, útil... por Sócrates

SÓCRATES.
Pregunto: ¿un hombre que hace una acción inhonesta,
hace una acción justa?
ALCIBIADES.
Estoy muy lejos de creerlo.
SÓCRATES.
¿ Crees que todo lo que es justo es honesto?
ALCIBIADES.
Estoy persuadido de ello.
SÓCRATES.
¿Pero todo lo que es honesto es bueno? ¿ó crees que
hay cosas honestas que son malas?
ALCIBIADES.
Yo creo, Sócrates, que hay ciertas cosas honestas que
son malas.
SÓCRATES.
¿ Y, por consiguiente, que las hay inhonestas que son,
buenas?
^ ALCIBIADES.
Sí.



Sócrates salvando Alcibíades das tentações da volúpia


SÓCRATES.
Observa si te he entendido bien. En los combates ha
sucedido muchas veces que un hombre, queriendo socorrer
á su amigo ó pariente, ha recibido muchas heridas ó
ha sido muerto, y que otro, abandonando á su pariente ó
amigo, ha salvado la vida. ¿No es esto lo que tú quieres
decir ?...